Jump to content


Photo

Юмор


  • This topic is locked This topic is locked
2487 replies to this topic

#46 Ded_Apximed

Ded_Apximed

    Member

  • Members
  • PipPip
  • 23 posts

Posted 03 June 2009 - 12:31

Улыбныло очень даже
  • 0

#47 Su_Ginn

Su_Ginn

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 159 posts

Posted 03 June 2009 - 15:12

Вместо Аффтар Жжош! Пешы исчо! следует писать: В душе моей огонь горит прекрасный, Его зажгли Вы - автор слов бесценных. Перо в руке, чернила, шарф атласный... Пишите дальше, радуйте нас бренных. Вместо Зачот! следует писать: Ваш креатив - образчик мысли, слога, До Вас такого точно не писали! Вам будет зачтено пред ликом Бога, Что Вы его для нас публиковали... Вместо Аффтар - аццкий сотона следует писать: Когда выходишь ты на сцену, То сразу в зале тишина. Велик твой креатив бесценный, О, автор - адский сатана! или так: Сей автор - гордость поколений И достояние страны. Он в адском пламени Геенны Предстал в обличьи Сатаны. или так: Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры! А мысль остра, как вострый киль челна! Но заповедь я чту: Не сотвори кумира И нареку вас Аццкий Сотона! Вместо Поцтолом следует писать: Коллеги хмурят лбы в недоуменьи: Рыдаю в три ручья, упав под стол! Вы добрый гений смехотерапии, Я ржу, как конь, читая ваш прикол! Вместо В мемориз следует писать: Я прочитал всю запись дважды, Нажал на кнопочку с сердечком, Чтоб ею насладился каждый. Отныне, присно и навечно... Вместо +1 следует писать: Пред вами меркнут чудеса природы И блекнут краски сказочных картин. Мои слова не сделают погоды. Я скромно вам отвечу: +1 Вместо Убейсибяапстену следует писать: Ты, о нелепое созданье, Что полнит мир ужасным злом, Спасись: о стену мирозданья, Ударься мерзостным челом... Вместо Афтар, выпей йаду следует писать: Ты, сотворивший пасквиль сей, Отбрось сомненья и тревоги, Наполни свой бокал и пей, Тот яд, что дали тебе Боги... Вместо В Бобруйск жывотное следует писать: Какою роковой ошибкой Тебя судьба свела со мной? Свиньёю, волком, ланью гибкой, Иди в Бобруйск, к себе домой... Вместо КГ/АМ следует писать: Вы написали форменную чушь, Всё это недостойно человека, Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь, И там живите до скончанья века... или так: Я мог бы указать вам на ошибки. Я мог бы растрепать об этом всем. Однако вижу - как талант вы хлипки. А значит напишу: КГ/АМ! Вместо В газенваген следует писать: Вы - недостойнейший писака! Толстого из себя не стройте. Езжайте нынче же в Дахау И двери за собой закройте. Вместо Ниасилил патамушта стихи Задумки ваши не осилил, Прочел отдельные штрихи, Не потому, что букв много, А потому, что тут стихи. Вместо Под кат следует писать: Ваш этот пост огромен, что за нафиг? И хочется сказать: Идите в сад! Сей креатив сожрал на месяц траффик. О, автор! Спрячь его быстрей под кат! Вместо Баян следует писать: Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу: - Мы не разыгрываем здесь самаритян! Рекомендую удалить вам эту фичу. Ведь это, камрад, форменный баян! Вместо Ахтунг! следует писать: Мне подозрительны слова, что Вы сказали, Я вижу в них желание подставить зад. Меня немало факт сей опечалил. Воскликну: Ахтунг! То не мой камрад! Маркетинг. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели». Это прямой маркетинг. 2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели». Это реклама. 3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: «Со мной классно в постели». Это телефонный маркетинг. 4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели». Это пиар. 5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели». Это узнаваемый брэнд. 6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство. 7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка. 8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в, тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: «Со мной классно в постели!» — это спам. 9.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь: «Пойдём наверх, я очень хороша в постели». А он говорит: «Я не могу, потому что люблю мальчиков», — это неверный выбор целевой группы. 10. Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское». Это бартер. 11. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо» — это демпинг. 12. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка. 13. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер. 14. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион. 15. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг. 16. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с  каким-то уродом... Это сезонная распродажа 17. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это  форс-мажор . 18. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи ещё не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами. 19. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шёлковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... Вот  ужас-то ! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?». Это креативный подход. 20. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у неё грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнёрство. 21. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков. 22. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает вечеринку... — толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии. 23. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это рынок, детка...
  • 0

#48 Su_Ginn

Su_Ginn

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 159 posts

Posted 03 June 2009 - 15:22

ПОЧЕМУ КОШКА ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЩИНА Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера. Кошка пушистая везде, а не только на голове. Кошка красива и без косметики. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване. Любая кошка умеет мурлыкать. Кошка ест меньше. Мама вашей кошки с вами не знакома. Кошку легче держать у себя на коленях. Кошка не смотрит телевизор по вечерам. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом. Кошка не ложится спать в бигудях. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб. Кошка всегда чистая и приятно пахнет. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной. Кошка умеет втягивать когти. Кошка всегда рада доброму слову. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды. Кошка не бреет ноги. Кошка умеет слушать. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр". Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого. ПОЧЕМУ КОТ ЛУЧШЕ МУЖЧИНЫ 1. У вашего кота никогда не будет пивного живота. 2. У Котов не бывает похмелье утром. 3. Кот грациознее, смотрится на диване. 4. Любой кот умеет мурлыкать. 5. Кот ест меньше. 6. Кот не употребляет пиво, водку, коньяк.. и т. д. 7. Мама вашего кота вам не знакома. 8. Вашу маму кот встречает с радостью. 9. Кота легче приласкать и приучить не писать на стеку туалета. 10. Кот не увлекается футболом, хоккеем, и т. д. А также не проводит вечера смотря весь вечер футбольные матчи. 11. Кот ни придет под утро, с губной помадой на лице, пахнущим женскими духами. 12. Кот не занимает больше полкровати и не храпит. 13. Если вы чувствуете себя плохо, кот не будет спрашивать где его носки, галстук и ужин. Он просто ляжет рядом и будет вас согревать своим теплом. 14. Если у вас в холодильнике только йогурт, кот от него не от кажется. И не будет утверждать как его достала ваша очередная диета. 15. Кот всегда чист и приятно пахнет. 16. В темноте кот не спотыкается и не матерится по поводу новой вазы которая стоит на его пути. 17. Кот всегда радостно встречает вас у двери, когда вы возвращаетесь домой. 18. Коту все равно сколько времени вы тратите на телефонные разговоры. 19. У кота не бывает трёхдневной щетины. 20. Кот никогда не будет философствовать на тему мозг у мужчины больше чем у женщины. 21. Кот всегда вас выслушает. 22. Если у вас нет кота, завидите себе он приятнее чем мужчина. --------------------------------------------------------------- 1. Кот не будет храпеть по ночам 2. Кот никогда не будет требовать посмотреть футбол, когда идет любимый сериал 3. Кот не будет разбрасывать грязные носки где попало 4. Кот никогда в жизни не спросит почему ты вернулась так поздно и почему от тебя пахнет мужскими духами 5. Каждый день можно готовить одно и тоже – кот не станет возмущаться 6. Кот никогда не скажет, что ты плохо выглядишь 7. Коту абсолютно все равно, сколько времени ты собираешься в гости и сколько платьев ты уже успела померить 8. Кот никогда не уйдет к женщине, которая намного моложе тебя 9. Коту абсолютно все равно блондинка ты или брюнетка, и какой длины у тебя ноги 10. Кот никогда не спросит зачем тебе новая сумочка за 10 тысяч, когда у тебя и так уже есть 15 других 11. Кот всегда ласков 12. Ты никогда не увидишь своего кота пьяным, и тебе не придется везти его в таком состоянии домой 13. У кота нет целой кучи друзей, с которыми обязательно нужно раз в неделю ходить в бар и на футбол 14. Кот никогда не будет приставать к тебе, когда у тебя болит голова 15. Если кот тебе все же надоел, его всегда можно закрыть в туалете 16. У кота не воняют носки 17. Кот никогда не поинтересуется, сколько котов было у тебя до него 18. Кот никогда не скажет, что от аборта еще никто не умирал 19. Кот не может быть слишком тупым или слишком остроумным 20. Коты не лысеют и не делают себе вставную челюсть 21. Кот никогда не скажет тебе, что оказывается он уже женат, и вообще, ему бо
  • 0

#49 Миха "Mike2014" Егоров

Миха "Mike2014" Егоров

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 382 posts

Posted 05 June 2009 - 17:54

ПОЧЕМУ КОШКА ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЩИНА  
Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.

А это даже плохо.

  • 0

#50 HITMAN

HITMAN

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 2,031 posts

Posted 06 June 2009 - 23:23

Гост прыгает с крыши многоэтажки
  • 0

#51 Ded_Apximed

Ded_Apximed

    Member

  • Members
  • PipPip
  • 23 posts

Posted 07 June 2009 - 06:13

Баян
  • 0

#52 [Delited]

[Delited]

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 76 posts

Posted 07 June 2009 - 14:01

Не смешно.
  • 0

#53 Hasslich

Hasslich

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 5,308 posts

Posted 09 June 2009 - 17:33

На заре развития ядерных технoлoгий перед СССР и США вoзникла прoблема - oпределить зависимoсть силы ядернoгo взрыва oт расстoяния. Американцы пoдoшли к ее решению с американским размахoм: закупили нoвейшую, пo тем временам, аппаратуру, за бешеные деньги сoздали специальнo к этoму случаю суперкoмпьютер. Испытательнoе пoле пoкрыли килoметрами прoвoдoв oт датчикoв к регистратoрам. Пoсле испытания данные с них забивали в перфoкарты и чудo техники, радoстнo пoдмигивая лампами, килoграммами глoталo эти самые карты, oбoгревая oтхoдами мыслительнoгo прoцесса пoмещение. И вoт oн, дoлгoжданный результат - стoлбцы цифири в руках. Американцы сильнo гoрдились свoим прoизведением, если бы гoрдoсть была легче вoздуха, кoсяки американских физикoв циркулирoвали бы в стратoсфере. Прoшлo время, секретные данные перестали такoвыми быть, нo oсталась гoрдoсть за результат и американцы oпубликoвали свoи данные. Вслед за ними oпубликoвали данные свoих испытаний наши ученые. В предчувствии, чтo Сoветы oкажутся в глубoкoм заднем прoхoде пo сравнению с Ними, американцы начали сверять данные. И oказалoсь, чтo Сoветские уже вo втoрoм знаке тoчнее! Дядя Кoндратий ширoкo раскрыл перед американцами свoи крепкие oбъятия. Страшные мысли витали в их гoлoвах - если сoветские данные такие тoчные, тo у них в тo уже время был не прoстo суперкoмпьютер, а супер-пупер кoмпьютер, а урoвень техники вooбще сoвсем не чета американскoму. Ну, раз такoе делo, американцы на всех парах снарядили делегацию пo oбмену oпытoм в СССР. Прибыв к сoветским кoллегам, oни взяли быка за рoга - а не пoкажете ли вы тoт славный аппарат, на кoтoрoм вы рассчитывали свoи данные. - Да, вoт oн, перед вами. Сoветский кoллега пoказал на агрегат, ближайшегo рoдственника Железнoгo Феликса (арифмoметр механический). "А-а-а, секретнoсть", - пoдумали американцы, - "прикидываются. Знаем мы вас!" - Мoжет, вы нам прoдемoнстрируете аппаратуру, с кoтoрoй вы рабoтали в пoле? - с надеждoй спрoсили тoгда oни. Ассистент ушел, вернулся с кирпичoм, кoтoрый и пoлoжили перед учеными. Этoт нехитрый предмет пoверг американцев в гипнoтический транс. Вoт если бы тут лежал кирпич, сделанный из печатных плат и пoлупрoвoдникoв, тoгда бы все былo яснo, нo ЭТО кирпич oбыкнoвенный силикатный, тoлькo чтo прoнумерoванный. Американцам сталo сoвершеннo oчевиднo, русские глумятся над ними и не прoстo глумятся, а самым изoщренным oбразoм..... Из сoстoяния прoстрации их начал вывoдить рассказ o сoбственнo испытаниях. Оказалoсь, кирпичи oтнoмерoвали и расставили пo радиусам oт центра. Пoсле взрыва сoлдаты рулеткoй вымеряли расстoяние, на кoтoрoе улетел каждый кoнкретный кирпич, а пoтoм группа сoтрудникoв пo прoстейшим физическим фoрмулам oпределила искoмoе давление. Слава Сoветскoй науке!!! ********************** США. Капитолийские холмы. Прогуливаются Петька и Чапай.  Петька:  - Василь Иваныч! А ты знаешь трех самых великих американских евреев, а?  - Хе! Петька! ! ! Ну кто же их не знает! ! ! Бэтман, Спайдерман и Суперман!
  • 0

#54 Darth-Archangel

Darth-Archangel

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 712 posts

Posted 10 June 2009 - 15:40

Петька: - Василий Иваныч, а ты знаешь кто виноват в гибели Титаника? - Знаю. Евреи - Боцман, Лоцман, Штурман и Айсберг.
  • 0

#55 Ded_Apximed

Ded_Apximed

    Member

  • Members
  • PipPip
  • 23 posts

Posted 04 July 2009 - 03:57

Posted Image
Posted Image

  • 0

#56 Compic

Compic

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 7,387 posts

Posted 07 July 2009 - 19:52

Сфотографировал недалеко от своего дома.

И большой популярностью у вас пользуется мясо-птица сэконд хэнд?
  • 0

#57 Вятич

Вятич

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 7,077 posts

Posted 07 July 2009 - 20:30

Мне кажется,вид продуктов там не очень,если их один раз кто-то уже съел.
  • 0

#58 Compic

Compic

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 7,387 posts

Posted 08 July 2009 - 12:20

Мне кажется,вид продуктов там не очень,если их один раз кто-то уже съел.

Вот и я о том же.
  • 0

#59 Hasslich

Hasslich

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 5,308 posts

Posted 13 July 2009 - 10:43

Человек-Грызлов http://www.gryzlovman.com/
  • 0

#60 Hasslich

Hasslich

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 5,308 posts

Posted 13 July 2009 - 12:54

мультипост, понимаю. но просто смысл совершенно разный. Итак, стишок. Не мой. Злыми буднями время катится. И пускай мне удача не прет, ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА, И никто ее не отберет. Телевизор мне врет старательно, Лишь один календарь не соврет: БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО, И никто ее не отберет. Наколю я огурчик на вилочку И на стол, словно на пьедестал, Я, как статую, ставлю бутылочку Замечательной фирмы "Кристалл". И пускай мне твердят, что я пьяница, И пускай несут прочий вздор, ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА Всем начальникам наперекор! На чужой беде руки греете, Аппетит мне ваш не унять... Вы у нас отнять ВСЕ сумеете, ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ
  • 0




0 user(s) are reading this topic

0 members, 0 guests, 0 anonymous users