Jump to content


Photo

Юмор


  • This topic is locked This topic is locked
2816 replies to this topic

#31 PhoeniX

PhoeniX

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 139 posts

Posted 09 February 2004 - 17:55

Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость). Эпиграф. Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает, или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: - Пап, а у нас взаправду настоящий джип? - Взаправду настоящий!! - Не паркетник? (где он слов таких нахватался?) - Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200 кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали? - Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?! - ?????!!!!!! Правый поворотник. Стоп. - Значит, проверить хочешь? - Очень!!!!!!! Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю <хабы>- передний мост,  прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать: испытатель, блин! - Ладно, поколбасимся немного... Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые... В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!   Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес... красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну: - Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем? Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь: - Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! ... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился. - Давай - перелезай! Водила! Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул... как взрослый - отметил я. - Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и обратно. И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает) И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!! - НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!! Сидим... Темно... ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ. - Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!! - Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я. - Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!?????!!! Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает: - Пап, а пап... а мы не утонем? - Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился: - А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!! - Все, дальше уже не утонет. - А что теперь делать?!!!! - Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет. Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так! ... "Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я. ... "И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать... Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра... - Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!! Я так убедительно говорил, что она сдалась.    Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея. - Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее. Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда... глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину: - Не будем дома!!! На пузо сели. Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что  делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"   Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же мудак!)
  • 0

#32 PhoeniX

PhoeniX

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 139 posts

Posted 09 February 2004 - 17:58

СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ. Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе: - Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не   остановился! Жена со смехом: - А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале? И тут я глянул в зеркало... О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так вежливо: - Вам куда? - Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал... - Только ты сам, - сказала девушка. Я метнулся за руль. - У меня там что-то с мостом... А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того... Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала. - А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается? - Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка   какая-то. - Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык. - Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину! - Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил встречу) Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала. ПЕРВЫЙ ТРАКТОР. На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут" переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК. - Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло. - !!!!?????? - Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле. - Ладно, поехали. - Только не гони быстро, там ручей! - :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе! - Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я. По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило. - Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее. - Куда вперед, там болото или ручей! - Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же неглубоко. - Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет. ... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет. - Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать. Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно. - Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я. - Ага! А разбортируются если, тогда что?! Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет... Тракторист матерится: - БЛ@, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный   ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!! Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.
  • 0

#33 PhoeniX

PhoeniX

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 139 posts

Posted 09 February 2004 - 18:02

ВТОРОЙ ТРАКТОР. В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и вежливо: - Доброе утро! А вам что тут надо, собственно? - Здорово! А тебе? - Это - мой джип. - А!! А это трактор моего сына-муд@ка! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят! Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА. - Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что будем делать? - Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму, там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим н@х!  (шутник!) - Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - муд@ка, учил... Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит: - Н@хер его будить, сами поедем! - !!?? Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали... Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору. - Да, бл@! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра. - Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре. - А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно произнес он. - :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим - как новый   будет! Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину. - Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не представлял вовсе... А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону. - Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа. Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!! ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний) Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу. - Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! "Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!" Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой. - Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача! - Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2-минутной речи папы. Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны американского железа. ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.
  • 0

#34 PhoeniX

PhoeniX

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 139 posts

Posted 09 February 2004 - 18:04

МОЙКА Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался: - А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки.. просто сбить и все. - Мы уже закончили. - Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит? Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес: - Ладно, заезжай! И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать". Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!! Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы! ... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель - подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах - редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" - мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение. К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.
  • 0

#35 PhoeniX

PhoeniX

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 139 posts

Posted 09 February 2004 - 18:05

  Заявление с просьбой о повышении зарплаты Прошу увеличить мне заработную плату, так как 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7.Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8. Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Половой Член Ответ администрации. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1.Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами
  • 0

#36 PhoeniX

PhoeniX

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 139 posts

Posted 09 February 2004 - 18:16

На исповеди. - Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын". - Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? - Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. - Вот так? (дотрагивается до ее руки) - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он раздел меня. - Так? - раздевает ее. - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда. - Так? - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но, святой отец, у него сифилис! - Вот сукин сын!!! Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу: "Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!" А папа у девушки генерал. И он приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать: "** твою мать! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ******* ты эдакий. Ибрагим!" Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни." Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит. Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит. Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй." Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!" Пpиходит как-то pаз мужик (М) к сексопатологy (С). С: Hy слyшаю. Что y вас??? М: Вы знаете доктоp, мне кажется я гей. С: Кто? М: Гей. С: А вы что известный певец? М: Hет. С: Тогда может быть вы известный хyдожник? М: Тоже нет. С: Композитоp? М: Hет. С: Писатель? М: Опять не yгадали. С: А кто же вы??? М: Я - сантехник! С: Так вы, батенька, П%ДОР!!!, а не гей. Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный! В сексе, как и в автоспорте, главное не жалеть денег на хорошую импортную резину Скажи-ка няня, ведь не даром? Да, внучек мой, не по любви. Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? - Предположим... ну и при чем тут это? - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? - Ценная информация, но... - Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?.. Если женщину долго уговаривать,то она подумает,что вы способны только на разговоры. Танки - не роскошь, а средство для установления социалистической демократии. Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал: - Бабушка, а зачем Вам ружье? - А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать! - Боже упаси, бабуля! - А придется, соколик, придется... Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа. В тебе есть одна хорошая черта, которая делит жопу пополам. Неважно, сколько мужчин было в моей жизни, - важно, сколько жизни было в моих мужчинах.
  • 0

#37 PhoeniX

PhoeniX

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 139 posts

Posted 09 February 2004 - 18:43

Известно, что в траве, взращенной добрыми руками с благословения Джа, нет и не может быть ничего нечистого. Тем не менее, в конопляных джунглях (как, впрочем, и в любом другом месте) все же водится разнообразная нечисть, подстерегающая неопытных и маловерных путешественников. В большинстве случаев, эти демоны проникают в джунгли из Вавилона или из сопредельных стран; они отвратительны, коварны, и вообще такие уроды и сволочи, что даже рассказывать про них неприятно до тошноты. Вот почему написание этого краткого трактата заняло у автора не меньше года, и год этот был далеко не самым приятным в его жизни. Чем больше демонов попадалось ему на крючок, тем сильнее напоминали о себе его хронические заболевания, портились отношения в семье, ухудшалась финансовая ситуация, обострялась обстановка в стране, а также и международная обстановка. Но сегодня, когда сей труд завершен, есть надежда, что всё наладится и вернется на круги своя. Собрав всех демонов в единый словесный сосуд, автор запечатал его Словом Божьим, и вот они пред вами. Смотрите внимательно! ибо врага надо знать в лицо. Вот. А дальше - все демоны по алфавиту. -------------------------------------------------------------------------------- БОЛТУНЕЦ. Слепое и глухое существо с острым нюхом и длинным хвостом, вроде головастика. Водится в теплых местах, любит уют и комфорт. Обычно спит в темных углах (например, за батареей), но, едва учуяв запах конопли (или некоторых других веществ), тут же просыпается и начинает перемещаться в направлении источника запаха. Болтунец внедряется через анальное отверстие, отчего одержимый демоном сразу начинает ерзать на стуле, или даже вскакивает с места. После внедрения болтунец поднимается вдоль позвоночника к речевому центру и начинает возбуждать его своим хвостиком. В результате одержимый "гонит пургу" (т.е. произносит бессмысленные и невнятные монологи), никого не слушая и не замечая реакции окружающих. Иногда "гонево" сопровождается игрой на музыкальных инструментах, нелепыми телодвижениями и действиями деструктивного характера (впрочем, непреднамеренными). Нужно отметить, что при конопле активность болтунца не столь безудержна и не так неприятна окружающим, как, например, при алкоголе или амфетаминах. Иногда для дезактивации демона достаточно лишь, назвав одержимого по имени, сказать ему "Не гони!" -- и болтунец тут же скукожится. Однако в некоторых случаях для противодействия болтунцу требуются более специфические заклинания и процедуры. Знак болтунца - Близнецы, покровитель - Меркурий, стихия - воздух, цвет - пестрый. Болтунец дружен с ЧЕРТЯМИ ДОСТАВУЧИМИ и ЗАМОРОЧКАМИ, враждебен МОЛЧКУ и СВИНЬЕ ВНУТРЕННЕЙ (последняя, в большинстве случаев, быстро подавляет активность болтунца). -------------------------------------------------------------------------------- БУРКУЛЁЗ. Единственный из конопляных демонов, обитающий непосредственно в конопле; выглядит как гибрид ежа и таксы. Имя демона происходит от латинского слова tuberculosis, которое, в свою очередь, является названием известной болезни. Буркулёз заводится в траве при перестое или неправильном хранении; при курении он высвобождается в бронхах и провоцирует сильный кашель. Собственно говоря, этим его активность и ограничивается; но иногда ее последствия бывают крайне тяжелыми (удушье, тошнота, и даже отказ от курения травы!). Основным средством для борьбы с буркулёзом является вода, через которую фильтруют драгоценный дым. При этом вода не обязательно должна быть освященной, но желательно, чтобы она была холодной. Некоторые считают, что трава, пораженная буркулёзом, вообще непригодна для курения. Мнение, в общем-то, здравое, но с другой стороны, это выглядит как капитуляция перед демоном, который, сам по себе, далеко не столь могуществен, чтобы его бояться. Знак буркулёза - Рак, покровитель - Луна, стихия - вода, цвет -- красный. Этот демон дружен с ОБЛОМОМ и СКРУДЖЕМ: они способствуют его зарождению, поскольку провоцируют перестой травы и ее неправильное (т.е. чрезмерно длительное) хранение. Со всеми остальными демонами он имеет нейтральные отношения, но слегка конфликтует с БОЛТУНЦОМ, которому иногда мешает реализоваться. -------------------------------------------------------------------------------- ДОГОНЯЛКИ. Две сестры или подруги, антропоморфного облика, весьма назойливые. Обитают в воздухе и находятся в постоянном движении, выискивая потребителей психоактивных веществ. Найдя подходящего индивида, они пристраиваются у него за спиной и заводят свою песню. "Не прет, не прет, не прет, не прет..." - поет догонялка, стоящая за левым плечом; ее голос зануден и отвратителен. "Надо догнаться! Надо догнаться! Надо догнаться! Надо догнаться!" - поет догонялка за правым плечом; ее голос убедителен и настойчив. Если индивид поддается на их уговоры, то он немедленно "догоняется", т.е. принимает дополнительную дозу психоактивного вещества. Однако догонялки не унимаются и продолжают петь до тех пор, пока одержимый не доведет себя до коматозного состояния. Затем они, как правило, навещают своего клиента поутру, стараясь поспеть к моменту пробуждения. На этот раз левая догонялка поет: "Как хреново!", а правая: "Надо поправиться". И процесс обольщения повторяется снова. Догонялки не являются специфически конопляной нечистью, но конопля дает им целый ряд дополнительных возможностей. Во-первых, она не поддается точной и однозначной дозировке, вследствие чего у планокура не бывает "своей дозы", после приема которой он может сказать себе: "Хватит!" и послать догонялок куда подальше. Во-вторых, воздействие конопли не столь отчетливо и иногда наступает с запозданием; и, в-третьих, сам процесс ее употребления настолько мил и приятен, что его хочется повторять снова и снова. Вследствие этого догонялки могут резвиться в конопляных джунглях, сколько им угодно: здесь у них всегда есть благодарные слушатели. Сами по себе догонялки опасны лишь тем, что ломают нам кайф и заставляют совершать переводняк хорошей травы; но главная их опасность заключается в том, что они постепенно подготавливают организм растамана к внедрению опаснейшего демона ТОРЧКА, которого иногда называют "конопляным Сатаной". Есть мнение, что они являются его дочерями. Поэтому догонялок надо гнать от себя, едва заслышав их голоса; и да поможет нам Джа в этом благородном деле! Знак догонялок - Лев, покровитель - Солнце, стихия - огонь, цвета - желтый (у левой) и оранжевый (у правой). Они дружны со всеми демонами, за исключением ИЗМЕНОК и СКРУДЖА, которые в ряде случаев способны их нейтрализовать. Стоило бы добавить также, что наилучшим резонатором для догонялкиных песен служит пустая голова; и что догонялки принципиально всеядны и при отсутствии конопли могут склонять своего клиента к приему иных веществ.
  • 0

#38 PhoeniX

PhoeniX

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 139 posts

Posted 09 February 2004 - 18:46

ЗАМОРОЧКИ. Редкие птицы в конопляных джунглях. Их родина - суровая Белая Страна, а к нам они залетают лишь на время и, как правило, долго не задерживаются. Существует много разновидностей заморочек, но, в силу их малой распространенности, мы посвятим им одну обзорную статью и ограничимся описанием двух наиболее опасных разновидностей. Если приглядеться к заморочкам повнимательнее, можно заметить, что на самом деле это не птицы, а крошечные двенадцатикрылые эльфы, отличающиеся по форме и цвету. Действуют они все одинаково: выбрав себе подходящую жертву, садятся ей на нос и вращают крыльями. От этого вращения нос движется как флюгер, а вместе с ним вертится и голова, и во всем организме возникает беспокойное движение, выливающееся в безудержное стремление к действию. Однако в силу того, что заморочка продолжает вращать крыльями и не дает ни на чем сосредоточиться, все действия, ею вызванные, обычно бывают непоследовательными, хаотичными и даже деструктивными. Чтобы использовать энергию заморочки для полезных дел, нужна огромная сила воли. В сущности, заморочки не очень опасны. Лишь некоторые их разновидности способны навредить растаману, да и то не всякий раз, а в отдельных случаях. Например, одна из распространеннейших заморочек - т.н. "поискун" - всего лишь провоцирует нас на долгие поиски, в ходе которых мы забываем, чего ищем, и иногда переворачиваем всю квартиру вверх дном (или, при отсутствии квартиры, перепахиваем всё содержимое своих карманов). Согласитесь, что особого вреда от таких действий ожидать не приходится. Гораздо более зловреден демон "рукосуй", который заставляет нас совать руки куда не надо - в частности, пытаться ремонтировать сложные электробытовые приборы, апгрейдить компьютер или просто бесцельно вертеть в руках разные предметы, которые потом падают и разбиваются. Автор данного очерка не раз пострадал от происков рукосуя, а посему предостерегает и советует не поддаваться на его провокации. Знак заморочек - Стрелец, покровитель - Юпитер, стихия - огонь, цвет различный, в зависимости от характера той или иной разновидности. Заморочки не уживаются с большинством "конопляных" демонов, которые, как правило, не терпят их присутствия. Благоволят им только БОЛТУНЕЦ и ТУПАК. Последний особенно любит вмешиваться в деятельность заморочек, отчего она приобретает сугубо деструктивный характер. -------------------------------------------------------------------------------- ИЗМЕНКИ. Микроскопические летучие твари, напоминающие рой мошкары. Водятся в волосах, а также в складках и швах одежды; как правило, чем больше у человека волос и одежды, тем больше у него изменок. Конопляный дым выкуривает их оттуда; они поднимаются в воздух и начинают размножаться, противно жужжа в инфразвуковом диапазоне. Многие не слышат их жужжания; но у некоторых особо чувствительных субъектов оно порождает так называемые "изменки", т.е. мутные страхи и навязчивые дурные мысли ни о чем конкретно и обо всем сразу. Вредоносность изменок заключается в том, что они обламывают нас и отвлекают от общения с Джа. Некоторые, впрочем, считают, что изменки помогают нам в борьбе с ДОГОНЯЛКАМИ и ТОРЧКОМ, но это не так. За гулом изменок действительно не слышно пения ДОГОНЯЛОК; но, честно говоря, к чему нам такая замена? Что же касается ТОРЧКА, то его голодный вой перекрывает любые изменки. Кроме того, рой изменок обычно привлекает к себе СТРЕМАКОВ, а эти демоны представляют весьма серьезную опасность для растаманского организма. Поэтому от изменок необходимо избавляться, тщательно окуривая одежду конопляным дымом; а их жужжание следует глушить позитивной музыкой и душевными беседами. Знак изменок - Весы, покровитель - Меркурий, стихия - воздух, цвет - грязно-серый. Они не дружат ни с кем, не обладают собственным сознанием, и лишь в концентрации свыше 443 556 особей на кубометр приобретают что-то вроде коллективного разума. В этом случае их гул цепляет даже не очень чувствительных людей, а чувствительных высаживает на конкретную измену. Вот почему каждый растаман должен хотя бы время от времени проветривать помещение, даже если на улице холодно. Следует помнить также, что изменки активизируются не только от конопли, но и от целого ряда других факторов. Иногда они постоянно роятся вокруг людей, которые не курят даже табака и даже чай пьют разбавленный. Вот почему их нельзя назвать специфически конопляной нечистью; хотя, с другой стороны, нельзя не признать, что по конопле они бывают чрезвычайно плодовиты. -------------------------------------------------------------------------------- МОЛЧОК. Плоский моллюск непомерно большого веса. Живет там же, где и БОЛТУНЕЦ, но, в отличие от него, внедряется через нос, отчего голова одержимого начинает клониться книзу. Внедрившись, молчок заполняет ротовую полость и пригружает язык; в результате человек утрачивает способность говорить, а иногда и двигаться. Молчок не слишком опасен и не создает особых неудобств; некоторые растаманы даже называют его "тихим ангелом". Тем не менее, когда в некотором месте заводится слишком много молчков, собираться там для совместного курения не имеет смысла: помолчать ведь можно и дома. Знак молчка - Рыбы, покровители - Юпитер и Нептун, стихия - вода, цвет белый. Молчок имеет добрососедские отношения со всеми демонами, кроме БОЛТУНЦА, но особо тесно дружит с ОБЛОМОМ, ТУПАКОМ и СВИНЬЕЙ ВНУТРЕННЕЙ, которые обеспечивают ему легкое внедрение. В свою очередь, сам он часто служит проводником для ИЗМЕНОК и ЧЕРТЕЙ ДОСТАВУЧИХ. В силу этих обстоятельств молчка и причисляют к роду тех существ, каковые обычно "водятся в тихом омуте". Впрочем, изгонять его не имеет смысла, поскольку всегда существует опасность, что его место займет БОЛТУНЕЦ. Если на вас напал молчок - постарайтесь не замыкаться в себе, а внимательно слушайте, что говорят, поют, играют и танцуют вокруг; и время от времени реагируйте на реплики окружающих смехом, междометиями или хотя бы легким мычанием. В этом случае молчок постепенно рассосется сам по себе.
  • 0

#39 PhoeniX

PhoeniX

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 139 posts

Posted 09 February 2004 - 18:48

ОБЛОМ. Человекоподобное существо неопределенного пола и возраста; имеет землистый цвет лица и постоянно улыбается. Обитает в захламленных и неприбранных помещениях, обычно под мягкой мебелью. Из-под дивана не выходит никогда, потому что ему "в лом". Когда по помещению разносится запах анаши, облом ненадолго высовывает нос, сосредоточенно принюхивается и говорит: "Хорошая...". Этим его активность обычно и ограничивается. В местах, где живет облом, царит атмосфера сонливости и апатии. Растаманы, у которых он поселился, просыпаются к вечеру, засыпают под утро, а все остальное время курят траву, пьют чай, едят ништяки, слушают музыку (одну и ту же) и лениво беседуют (об одном и том же). Если же кто-то из них вдруг решает заняться какой-нибудь деятельностью (например, сменить кассету, прибраться в квартире, устроиться на работу, спасти мир и т.д.), то облом, не высовываясь из-под дивана, внятно произносит: "Обломайся...". Говорит он тихо, но очень убедительно. При реально хорошей траве его "мудрый совет" слышат все присутствующие, при траве среднего качества - только тот, к кому он обращается. Мало кто решается перечить облому. Многие принимают его голос за голос Джа; некоторые же называют его "ангелом недеяния". Нужно признать, что этой ошибки в свое время не избежал и автор данного очерка. Облом ведет себя смирно, никому не пакостит, и за это пользуется всеобщей любовью. Вредоносность его становится заметной лишь по прошествии довольно долгого времени, когда обнаруживаешь, что целые месяцы (или даже годы) твоей жизни куда-то подевались, и о них абсолютно нечего вспомнить. Знак облома - Козерог, повелитель - Сатурн, стихия - земля, цвет фиолетовый. Облом совершенно равнодушен к любой нечисти, включая ЗАМОРОЧЕК и БОЛТУНЦА, которые довольно быстро успокаиваются в его присутствии. Один лишь ТОРЧОК ему неприятен, но не настолько, чтобы облом вдруг стал выживать его из "своей" квартиры. Скорее ТОРЧОК выживет облома; и такое случается сплошь и рядом. В этом случае ленивый демон либо залезает под плинтус, либо переезжает на новую квартиру, спрятавшись среди чьих-нибудь вещей. Борьбу с обломом рекомендуется начать с влажной уборки помещения: он боится воды и веника. Однако уборка должна быть основательной и захватывать абсолютно все углы и закоулки: в противном случае облом никуда не уйдет, а лишь затаится на время. -------------------------------------------------------------------------------- СВИНЬЯ ВНУТРЕННЯЯ. Свиноподобный демон, живущий в каждом из нас от рождения. Описан во всех классических демонологиях, в том числе, и в христианской, где его называют "демоном чревоугодия". Обитает в селезенке; в растаманской среде именуется также "свиняком", "свином" и "свинячкой". Свинья чрезвычайно чувствительна к запаху конопли. Обычно где-то через час после покура она просыпается и говорит: "ХРУ!". Этот звук вызывает у растамана сильнейшее слюноотделение и навязчивые мысли о еде. Если растаман не поддается и не бросается кормить свою внутреннюю свинью, она снова говорит: "ХРУ!!" и начинает беспокойно ворочаться. После этого мысль о еде становится маниакальной, и растаман начинает "шариться насчет хавчика". После третьего "ХРУ!!!" он уже не в силах устоять и жадно ест всё подряд в больших количествах, пока свинья не насытится и не заснет. Вместе с ней засыпает и растаман. Даже если он старается не заснуть, отяжелевшая свинья всё равно вгоняет его в тяжелое полусонное состояние, которое не перебивается и дополнительными дозами конопли. Кое-кто считает кормление внутренней свиньи неотъемлемой частью конопляного ритуала. В принципе, это вполне допустимо, если такие ритуалы проводятся не часто, а кормление не открывает, но завершает их. В противном случае свинья наглеет и подает свой голос всё раньше и раньше, иногда даже сразу после покурки. Таким образом, она становится главным действующим лицом ритуала, а сам ритуал напрочь утрачивает свой священный смысл. А посему, мудро поступает тот, кто кормит свою свинью до начала покурки и, в дальнейшем, имеет полное моральное право (и физическую возможность) не реагировать на ее хруканье. Мудро поступает и тот, кто не балует свою свинью разносолами, а говорит ей: "Жри, что дают!". Если свинья не рада черствому хлебу или перловой каше без масла - значит, ее требования необоснованны, и она вовсе не так голодна, как это может показаться. Знак свиньи - Телец, покровитель - Венера, стихия - земля, цвет коричневый. Свинья дружна с МОЛЧКОМ, ОБЛОМОМ и ТУПАКОМ, не любит (и эффективно изгоняет) БОЛТУНЦА и ЗАМОРОЧЕК, а также ИЗМЕНОК, и даже СТРЕМАКА! Поэтому она бывает очень полезна в некоторых тяжелых случаях одержимости упомянутыми демонами, когда все испробованные заклинания и магические процедуры оказываются бессильными. -------------------------------------------------------------------------------- СКРУДЖ. Демон западного происхождения, обычно изображается в облике классического тощего "буржуя". Скрудж не является специфически конопляным демоном. Его родина и обиталище - мировой Вавилон; а в конопляные джунгли он забредает лишь от случая к случаю. К сожалению, демон этот очень злобен, и любой его визит - подлинное бедствие для джунглей. Человек, одержимый скруджем, становится чудовищно скуп и никогда не делится травой со своими ближними. Поэтому ему трудно жить в наших джунглях, где взаимопомощь является одним из основных законов. Одержимый скруджем подсознательно стремится в Вавилон, где трава Джа продается и покупается, как любой другой товар. Но в Вавилоне одержимый никому не нужен и неинтересен; а посему он остается в джунглях и начинает внедрять здесь вавилонские порядки. Из-за таких людей ежегодно гибнут обширные участки леса, происходит захламление окрестностей и общая порча нравов. Кроме того, через год после внедрения скрудж начинает почковаться, и его клоны вселяются в растаманов, контактирующих с одержимым. В результате Вавилон отвоевывает для себя новый участок джунглей, вырубая его нашими же собственными руками. Знак скруджа - Дева, покровитель - Меркурий, стихия - земля, цвет синий. Скрудж дружен с ИЗМЕНКАМИ и СТРЕМАКОМ, но особо тесно связан с ТОРЧКОМ. В ряде случаев, появление скруджа означает, что ТОРЧОК уже где-то рядом или даже начал свое внедрение. Например, если нормальный растаман вдруг начал зажимать траву и падать на хвосты - значит, скоро заторчит. Враждебны скруджу только ДОГОНЯЛКИ, но это проявляется исключительно в тех случаях, когда одержимый курит "свою" траву. Если трава "чужая", скрудж успокаивается и не мешает ДОГОНЯЛКАМ. Борьбу со скруджем нужно начинать с себя. Изгонять его из других бесполезно: внедрившийся скрудж сразу же формирует у одержимого полную моральную глухоту, граничащую с социопатией. Одержимому кажется, что все окружающие "разводят" и "используют" его, а посему любые разговоры о взаимопомощи и товариществе вызывают у него неадекватную реакцию.
  • 0

#40 PhoeniX

PhoeniX

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 139 posts

Posted 09 February 2004 - 18:54

СТРЕМАК. Крылатое чудовище, сочетающее в себе черты хищных зверей и ядовитых насекомых. Обитает в стремных местах, таких как отделения милиции, тюрьмы, больницы, глухие темные закоулки и т.п. Кроме того, целые стаи стремаков летают за автомобилями, злыми собаками, ментами и прочими стремными персонажами. Стремак никогда не нападает на людей - его интересуют только ИЗМЕНКИ, которые служат ему пищей. Подлетев к человеку, окруженному роем ИЗМЕНОК, он пожирает их всех, а затем испражняется прямо в воздух и улетает. Испражнения стремака имеют газообразную консистенцию и ядовитый запах, вызывающий у пострадавшего мощный выброс адреналина. Вследствие этого человека охватывает животный страх, он теряет самоконтроль и может натворить глупостей. Практически каждый из нас хотя бы раз в своей жизни подвергся нападению стремака - и каждый знает, что для этого вовсе не обязательно курить траву. Обязательно лишь наличие роящихся ИЗМЕНОК, которые (как об этом сказано в соответствующей статье) не имеют однозначной привязки к каннабису. Поэтому для защиты от стремака важно держать свои ИЗМЕНКИ при себе и не давать им роиться и размножаться. Знак стремака - Скорпион, покровители - Марс и Плутон, стихия - вода, цвет черный. Среди демонов он дружит только со СКРУДЖЕМ, а всех остальных откровенно презирает. Нужно отметить, что испражнения стремака представляют собой что-то вроде наркотика: некоторые люди подсаживаются на их отвратительный запах и начинают искусственно вызывать роение изменок, чтобы привлечь этого демона. -------------------------------------------------------------------------------- ТОРЧОК. Многоногий глист с огромной пастью, иногда называемый "конопляным Сатаной"; самый зловредный из существующих демонов. Неизвестно, где он обитает и откуда приходит; возможно, что, подобно СВИНЬЕ КОНОПЛЯНОЙ, он живет в нас от рождения, но у некоторых людей неактивен, а у других развивается и разворачивается в полную силу. Существует гипотеза, что личинкой торчка является "хочунчик" - довольно неприятный духовный вирус, распространяющийся в дошкольных детских учреждениях, а также посредством телевизионной рекламы. Согласно этой гипотезе, хочунчик со временем превращается во взрослого "хочуна", а под воздействием ДОГОНЯЛОК будто бы мутирует в торчка. Еще одна гипотеза рекомендует считать торчка отцом ДОГОНЯЛОК: он будто бы высылает своих дочерей, дабы они додготавливали клиентов для его внедрения. Все эти гипотезы имеют множество обоснований и опровержений, и, несомненно, являются хорошим материалом для размышлений по накурке; однако их научная и практическая ценность весьма сомнительна. Жизнедеятельность торчка с момента внедрения изучена и описана гораздо лучше, чем его происхождение. Внедрившийся торчок присасывается к специфическому тонкоматериальному органу, иногда называемому "душой", и с тех пор живет за счет человека, в которого он внедрился. Торчок питается психоактивными веществами, из которых обычно предпочитает какое-либо одно, а все остальные принимает либо не принимает в качестве заменителей. Если человек уважает своего торчка и регулярно кормит его излюбленным веществом, торчок растет, жиреет и постепенно врастает в тонкоматериальный орган, к которому присосался. Если же торчка держат на голодном пайке, он начинает жутко выть и царапать душу своими ножками. В результате субъект, одержимый торчком, приходит в крайне плачевное состояние, называемое "ломкой", "кумарами" или "похмельем". Нужно отметить, что конопля не является излюбленным блюдом торчка: от нее он не растет и не набирает вес. Но растаман, одержимый торчком, имеет все шансы стать наркоманом. Сперва он курит траву лишь для того, чтобы утихомирить своего демона, а затем поддается на его уговоры и переходит к приему более тяжелых веществ - чаще всего, опиатов, амфетаминов или алкоголя. Это едва ли можно назвать правильным подходом к решению проблемы торчка. Напротив, при чисто конопляной диете (без алкоголя и табака) торчок достаточно слаб и непрочно держится за душу, вследствие чего истребить его бывает довольно легко. Достаточно лишь не кормить его некоторое время (от месяца до полугода), и он издохнет сам по себе. Подчеркнем, что речь идет именно об истреблении торчка: пока он жив, изгнать его невозможно. Торчок не связан ни с каким знаком Зодиака, не имеет покровителя, стихии и цвета. Он дружествен всем демонам, кроме ОБЛОМА, который часто мешает растаману добыть столько конопли, сколько нужно для прокормления торчка. Однако взрослый торчок сильнее ОБЛОМА и (как сказано в соответствующей статье) без труда загоняет его под плинтус.
  • 0

#41 PhoeniX

PhoeniX

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 139 posts

Posted 09 February 2004 - 18:55

ТУПАК. Безголовый антропоморф с двумя левыми руками и ногами. Не имеет постоянного места жительства, а потому бродит по свету и пристает к людям, находящимся в разных неадекватных состояниях. Повстречав такого человека, тупак влезает ему на загривок находится там до тех пор, пока его не стряхнут. Кстати, наилучший способ устранения тупака - это внезапный кувырок через голову (что неоднократно проверено автором данного очерка). Замечено, что тупак существует в двух разновидностях, которые практически не отличаются внешне, но имеют существенные различия в поведении. В частности, т.н. "тупак амару", укрепившись на загривке, начинает отбивать по голове клиента какой-нибудь бодрый маршевый ритм, побуждая его двигаться вперед и совершать активные действия. Если на носу клиента при этом сидит ЗАМОРОЧКА, то его действия настойчивы, труднопредсказуемы и кайфоломны для окружающих. Если же ЗАМОРОЧКИ нету, то одержимость тупаком выливается в долгие бесцельные хождения, при которых иногда можно заблудиться и, как говорят растаманы, "найти себе на жопу приключений". Другая разновидность тупака - т.н. "тупак отмороз" - не бьет клиента, но ласково гладит его по голове, отчего в ней происходят некие процессы, серьезно нарушающие связность мыслей, ухудшающие память и замедляющие реакцию. В результате одержимый становится "отмороженым". Это состояние не напряжно, а иногда даже приятно, и некоторые считают, что именно оно является вершиной конопляного кайфа. Разумеется, это не так; но, если кому-то это нравится, то не надо насильно кувыркать его через голову. "Отмороженные" растаманы не опасны для общества и создают некоторый напряг лишь в том случае, если в них вселяется БОЛТУНЕЦ или ЧЕРТИ ДОСТАВУЧИЕ. Знак тупака - Овен, покровитель - Марс, стихия (как ни странно) огонь, цвет неопределенный. Он дружен со всей нечистью и часто способствует ее внедрению. Тупак весьма привязчив и часто не покидает одержимого даже на попуске, но сидит у него на шее много дней подряд, а иногда просто бродит рядом и оседлывает при всяком удобном случае. -------------------------------------------------------------------------------- ЧЕРТИ ДОСТАВУЧИЕ. Микроскопические уродцы, похожие на диджеев. В принципе, это и есть диджеи, только очень мелкие; "чертями" их называют потому, что они очень тупые и попсовые. Сами же они считают себя не чертями, но крутыми и продвинутыми музыкантами, либо поэтами-постмодернистами, либо суперзвездами эстрады - а потому и ведут себя соответствующим образом. Черти тусуются в окрестностях телевизоров и радиоприемников. Там они "пополняют свою фонотеку", записывая "прогрессивную музыку" и "шизовые прогоны". Диски у них очень маленькие и рассчитаны всего лишь на две-три секунды звучания; впрочем, чертям и этого вполне достаточно. Черт, записавший для себя три-четыре диска, тут же отправляется гастролировать по нашим ушам. Забравшись в ухо, он расставляет аппаратуру и "устраивает дискотеку" - то есть, проигрывает один и тот же фрагмент несколько тысяч раз подряд, а сам сидит за пультом и "прется с собственной крутости". Иногда он нарочно искажает воспроизведение, включает спецэффекты или произносит в микрофон разные фразы (чаще всего нецензурные). На вопрос "Что это играет?" черт не отвечает, потому что редко обращает внимание на такие мелочи. Доставучие черти способны влезть в любые уши, но больше всего они любят обкуренных слушателей. Возможно, это связано с психоаккустическими свойствами травы Джа; а может быть, чертей привлекает расслабленность и добродушие планокуров, которые сидят себе спокойно и не торопятся вытряхивать их из ушей. Вот почему у планокура зачастую по черту в каждом ухе и еще по десятку чертей толчется вокруг уха и ждет своей очереди. Знак доставучих чертей - Водолей, покровители - Сатурн и Уран, стихия - воздух, цвета кислотные. Они очень дружны с БОЛТУНЦОМ: если он приползает на их дискотеку, у них начинается настоящий раздник. ТУПАК, ОБЛОМ и МОЛЧОК часто становятся их проводниками; ИЗМЕНКИ их глушат, а прочая нечисть просто терпит их присутствие, никак на него не реагируя. Если черти реально достали, их можно изгнать с помощью сосредоточенного и осмысленного чтения молитвы "Отче наш", повторенного двенадцать раз. К слову сказать, та же молитва действенна в случаях одержимости ДОГОНЯЛКАМИ и ЗАМОРОЧКАМИ, незаменима при роении ИЗМЕНОК и при нападении СТРЕМАКА, а также полезна во многих иных жизненных ситуациях. Поэтому позвольте привести ее полный славянский текст в качестве эпилога к данной "Демонологии": -------------------------------------------------------------------------------- Отче наш, иже еси на небесех! Да святится имя Твое, да приидет царствие Твое, и да будет воля Твоя яко же на небеси, тако и на земли! Хлеб наш насущный даждь нам днесь, и остави нам долги наши, яко же мы оставляем должникам нашим, и не введи нас во искушение, но избави нас от лукаваго!
  • 0

#42 PhoeniX

PhoeniX

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 139 posts

Posted 11 February 2004 - 12:30

Я - Албанский вирус, но в связи с очень плохим развитием технологии в моей стране к сожалению я не могу причинить вред вашему компьютеру. Пожалуйста будьте так любезны стереть один из важных файлов с вашего компьютера самостоятельно и перешлите меня другим. Заранее благодарен за понимание и сотрудничество. ;)!  Мы Украинские антивирусные системы, в звязи с недостаточным  финансированием нашего бюджета, просим вас самостоятельно застрелить  источник  разможение этого Албанского недоделка...    Признательны за сотрудничество. ;)
  • 0

#43 Guest

Guest

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 10,274 posts

Posted 11 February 2004 - 12:50

ЕСЛИ БЫ КОМПЬЮТЕРЫ БЫЛИ САМОЛЕТАМИ...

DOS
Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех пор, пока он не взлетит, затем запрыгивают на него и летят, пока он снова не опустится на землю. Затем все повторяется сначала.

MacOS
Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический персонал выглядят одинаково, говорят одинаково и действуют одинаково. Каждый раз, когда вы интересуетесь какими-либо деталями, вам объясняют, что вы это не обязаны знать, что вы этого не хотите знать, что все будет сделано без вашего участия и вообще просят вас заткнуться.

OS/2
Для того чтобы попасть в самолет, вы должны поставить на своем
билете 10 разных печатей, простояв для этого в десяти разных очередях.
Затем вы заполняете анкету, в которой указываете, где именно вы хоти-
те сидеть, а также сообщаете, как должен выглядеть самолет - как
океанский лайнер, как пассажирский поезд или как автобус. Если вам все-
таки удается оказаться на борту, а самолету удается взлететь, то ва-
шему полету ничто не угрожает... за исключением тех моментов, когда
рули высоты и закрылки заедают в одном положении. В этом случае у вас
остается достаточно времени, чтобы помолиться и занять положение
для аварийной посадки.

Windows 98
Аэропорт красив и прекрасно благоустроен, кассиры и стюардессы
приветливо улыбаются, попасть на борт самолета проще простого,
а взлет проходит без сучка без задоринки. Затем в полете самолет вне-
запно взрывается без всякого предупреждения.

Windows 2000
Самолет величиной с астероид средних размеров, со множеством на-
весных украшений и финтифлюшек — при этом на его борт помещается
только несколько пассажиров. Стюарды суровы и величественны. Перед
тем как посадить пассажира в кресло, его заставляют пройти медос-
мотр и снимают отпечатки пальцев.

Windows XP
Аэропорт похож на гибрид «Шереметьево» с космодромом «Байконур».
Самолет маячит где-то вдали: чтобы до него добраться, приходится
брать такси, что обходится дороже самого полета. Во время рейса вам
постоянно демонстрируют кадры разбивающихся самолетов, завершая их
бодрым «Ну, с нами такого уж точно не случится!»

UNIX/LINUX
Все пассажиры приезжают в аэропорт с собственными деталями от
самолета, затем собираются на взлетной полосе и начинают его стро-
ить, ни на секунду не переставая спорить о том, какого же именно типа
самолет они строят.

QNX
...Миниатюрные тапочки-самолеты для детей и домашних живот-
ных!»

:)
  • 0

#44 Guest

Guest

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 10,274 posts

Posted 11 February 2004 - 19:15

Бородатый анекдот о бесконечном цикле:
На работу не пришел программист. День нету, два. На звонки не отвечает. Решили проверить что да как, пришли к нему домой, а там в холодной ванне сидит лысый программист с полупустой бутылкой шампуня в руке. Отняли у него бутылку и читают инструкцию: "Нанести на влажные волосы. Намылить. Подождать. Смыть. Повторить."


Просто анекдот:
- Что означают числа 3, 95, 98 и 2000 в номере версии Windows?
- Столько раз подряд будешь переустанавливать, пока наконец не заработает...


Почти Высоцкий:
...Ну вот, читаю: "Здесь находится
Набор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formating C: Complete"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Ну что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!

:)
  • 0

#45 PhoeniX

PhoeniX

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 139 posts

Posted 12 February 2004 - 17:24

Тут у нас в Мичигане дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит: - Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера? Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии.
  • 0




0 user(s) are reading this topic

0 members, 0 guests, 0 anonymous users