Jump to content


Photo

Юмор


  • This topic is locked This topic is locked
2816 replies to this topic

#16 PhoeniX

PhoeniX

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 139 posts

Posted 19 December 2003 - 18:24

Медленный Кулак с хутора Ыунны Ынниссонн. Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию, основатель школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн увидел медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством их движений. Наблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака. Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широко известно упражнение школы со свечой - боец становится в пяти метрах от зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой. Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара. По свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того противник бойца этой школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой. Во время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге, при проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан школы мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним горку из 12 кирпичей. На четвертом часе упражнения, когда кулак мастера уже начал опускаться, его противник, шестой дан школы Кёкусинкай подскочил к кирпичам и с безумным криком: "Ну на, на, подавись, сволочь!" раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежал обратно в Японию, в результате чего техническая победа была присуждена мастеру Тооомииигаансу. Боевой Гоп-стоп одесского казачества. Весьма популярное боевое искусство, зародившееся среди одесских казаков и распространившееся по всей России. Спарринги школы обычно проходят в плохо освещенных дворах и подворотнях, причем, по правилам, один из спаррингующихся не должен знать о поединке вплоть до его начала. В учебном бою может участвовать более одного бойца со стороны, которая организует встречу. Схватка начинается традиционным приветствием начинающей стороны: "Закурить не найдется"? После формального ответа: "Когда ж вы наконец накуритесь" начинается бой. Встречающая сторона стремится сбить противника с ног, одновременно снимая с него куртку и нанося обшаривающие удары в область карманов. В то же время защищающийся должен избежать атак противника и, сопровождая свои действия воинственными криками: "Милиция! Убивают!" либо как можно быстрее отступить с места проведения спарринга, либо, провести контр-гоп-стоп. По традиции проигравший отдает победителю содержимое карманов и часть одежды. Боевое "Пошто!" Русский стиль. Широко распространенная на территории России школа, характеризующаяся высоким уровнем психологической и духовной подготовки бойцов. Начинающие бойцы расширяют свое сознание для поединка используя традиционный русский напиток, мастера приходят в это состояние без его применения. Поединок начинается ритуальным разрыванием рубахи на груди и приветствием: "Пошто!" Судьи тщательно следят за приветствием и бойцы могут получить дополнительные очки за артистизм и убедительность. После этого начинается собствено схватка. Школа не имеет четкой формализованной системы приемов и ударов, которые отличаются от региона к региону, но некоторые, например "Малый и Большой "Сходить на медведя"", оставляющие противника грязным и опозоренным, или самоубийственно эффективный "Я жить не буду!" являются общими для всех направлений школы. Наибольшее число очков начисляется за удары в область морды (так бойцы традиционно называют лицо), оставляющие видимые следы: синяки, разбитый нос, выбитые зубы. Боец, получивший повреждения должен как можно скорее размать кровь по лицу, демонстрируя уважение мастерству противника.
  • 0

#17 PhoeniX

PhoeniX

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 139 posts

Posted 19 December 2003 - 18:30

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры. Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко. Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры. Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок. Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут. Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.
  • 0

#18 PhoeniX

PhoeniX

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 139 posts

Posted 19 December 2003 - 18:34

Это про Ультиму, поймут только уошники со стажем ::) Я, кандидат медицинских наук в области психологии и психиатрии, пишу диссертацию на тему "Влияние компьютера на мозг человека". Я работаю в частной психиатрической лечебнице имени Дауна. В своей работе я пришел к некоторым поразительным результатам влияния игр жанра РПГ (в особенности сетевого) на мозг человека. 1 апреля. Коллеги шутят и смеются. К нам привезли одного человека, у которого наблюдаются симптомы гиперфрении. Гиперфрения - болезнь зависимости от компьютера и пагубной извращенной игры под названием Ultima Online. Симптомы - человек называет всех сосками и ламками, пытается пить банки с инвизом и захидениваться. Наблюдаем протекание этой необычной болезни. Лечим слабительным и запахом цветов. 3 апреля. Ничего особенного не происходит. Коллеги подарили компьютер. 6 апреля. Привезли к нам еще 2х пациентов. Лечим их теми же способами. 7 апреля. Ради своей научной работы решил провести эксперимент. Эксперимент заключается в исследовании влияния Ultima Online на мозг человека. Решил испытать на себе. Перед экспериментом провел сеанс тщательного самогипноза. Купил на рынке диск с UO. Левый оказался. Записал игру на жесткий диск. Подконнектился. Загрузил. Ни черта не понимаю. 8 апреля. Проспал на работу. Получил выговор. 9 апреля. Мне становится уже интересно, почему люди не могут отвыкнуть от этой игры?? Я же вроде как и не особо увлечен. Больного гиперфренией отпускаем под жестким контролем. Слабительное на исходе. 20 апреля. Я ньюб. Копаю в шахтах. Не стал подвергать себя самогипнозу. Считаю это ненужным. 25 апреля. Потихоньку изучаю английский язык. Кильнуть - значит убить. Меня кильнули 5 раз и отобрали руду. Я расстроен. На работе стали делать замечания по поводу моего вида. Наблюдение за пациентами передал своему помощнику. У меня есть дела и поважнее. 27 апреля. Доставили пациента. Я поставил диагноз - вялотекущая гиперфрения. Пожалел бедняжку. Вижу, что человек долго не протянет. Думает, что его сделают ГМом шарда. Ха-ха. 28 апреля. Узнал что такое LoL. Оказывается, это громкий смех до слёз. На шарде, оказывается, половина ламок и ньюбаков. Вот докачаюсь, и эти сосочки у меня перед крестом попляшут, мля. 30 апреля. Меня жестоко надули. Кинули на руду и инготы. Тоже мне папки, мля. 2 мая. Купил себе дом, ночью стою на макросе. Качаю анатомию. Днем со знакомым прокачиваем тактику и паринг. Осталось 40 докачать. 25 мая. Докачал тактику и паринг. На шарде почти все соски и ламки. Остальные отцы и так себе. Завалил 2х ПК. ЛоЛ. 29 мая. Все ламки и соски. Валю всех подряд. У меня 1485 килов. Начал отмокать. 1 июня. Черт, вот дерьмо - на работу не хожу уже месяц. Коллеги звонят домой, но у меня модем. ЛоЛ. Всем обломилось. Ламерочки. 30 июня. Решил попробовать поиграть на другом шарде. Dark World. Встретил своих бывших пациентов на этом шарде. Действительно крутой шард. 2 июля. Решил тут остаться. Прокачиваю скиллы. Все ламаки позорные. Я папка. Кул папка = кул читер. Меня забанили. 5 августа. Наблюдаюсь в психиатрической лечебнице имени Дауна. Бывшие коллеги обо мне очень заботятся. Соски. Где мой инвиз?? Kal Vas Flam Ах, ты рекол?? An Mani 65365 августа Держат у креста, гады. Рес\Кил рулит. Опять связали. Диктую своему помощнику последние строчки. Он взял мой компьютер домой. Хочет попробовать поиграть...... Соска, мля.
  • 0

#19 PhoeniX

PhoeniX

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 139 posts

Posted 19 December 2003 - 18:45

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... ... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней." ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!" ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..." ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку" ... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!" ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!" ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..." ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..." ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!" ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!" ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." ... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!" ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?" ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!" ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..." ... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются." ... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]" ... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..." ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" ... диабетика: "Это был сахар?" ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку." ... жены: "Муж вернется только утром:" ... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:" ... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается." ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:" ... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" ... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!" ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...." ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" ... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием." ... пешехода: "Но ведь мне зеленый!" ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами." ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!" ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." ... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!" ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?" ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..." ... ночного сторожа: "Эй, кто там?" ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..." ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..." ... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой " ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" ... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!" ... студента: "Я иду в столовую!" ... рождественского гуся: "О, святое рожд..." ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!" ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!" ... привратника: "Только через мой труп..." ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!" ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
  • 0

#20 PhoeniX

PhoeniX

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 139 posts

Posted 19 December 2003 - 18:47

Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку? Ответ: 1,193 1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена 12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами 7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие 27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях 53 устраивают перебранку с грамотеями 156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме 41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки 109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb 203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation 111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме 306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет 27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек 14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки 3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым 33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение 12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию 4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене 25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb 47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого
  • 0

#21 PhoeniX

PhoeniX

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 139 posts

Posted 19 December 2003 - 18:48

Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел. -Дедушка Мороз! Выходи! - кричали, пританцовывая, дети около туалета Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награждён педалью за отвагу Тихо, я сказал! Или я тихо сказал? - Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет? - Искусственный интеллект Редкая Снегурочка долетит до середины костра В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки Картина Репина. Кащей Бессмертный слушает кукушку Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги Реклама. Смотрите - к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее Покупайте лотерейные авиабилеты Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва. Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах. Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера? Знаете ли вы, что если у Вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод Новый лох - лучше старых трёх Спецкомиссия ООН приняла решение запретить в Китае проведение опытов по клонированию. Так, на всякий случай Эстонская вермишель быстрого приготовления Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения Известный режиссёр Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню". Ещё никто так не ставил дядю Ваню В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли - Мама, что такое "паранойя"? - Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной, маленькая сволочь?
  • 0

#22 PhoeniX

PhoeniX

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 139 posts

Posted 19 December 2003 - 18:50

Пpоект Genesis (из коpпоpативной пеpеписки) Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника маpкетингового отдела Гавpиила Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации: Планета: 1 шт. Радиyс: 3000 км Сила тяжести: 0.5g Соотношение сyша/вода: 1:1 Темпеpатypа: +24 Атмосфеpа: кислоpод Моpя: пpесн. вода Реки: молоко, мед Фаyна: тpавоядная Пеpифеpия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт) "Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ - Иегова" Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом. "Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестиpования и техподдеpжки Рафаил" "Хватит и 25% - Иегова" Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следyющие тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало. "Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно - нач. маpкет. отдела Гавpиил" "Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты? - Люцифеp" "Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы - Гавpиил" "Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый каpлик" - Иегова" "Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид - Михаил" "Согласен - Иегова" Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы. "Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю? - Гавpиил" "Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью - Михаил" "Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности - Иегова" Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия. "Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой - Гавpиил" "А пользователь нас не pаскyсит? - Иегова" "Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан - Гавpиил" "Согласен - Иегова" Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты: 1) Hаблюдается yстойчивый пеpегpев 2) Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии 3) Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной 4) Тpавоядная фаyна отсyтствyет 5) Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа 1) А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4. 2) Мы pаботаем над этим 3) Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается 4) Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3. 5) В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy. "Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил" "Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных pеках надо оставить - Гавpиил" "Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы? - Иегова" "Вообще-то пользователь динозавpов любит - Гавpиил" "Ладно, но и конь чтоб был - Иегова" Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила 1) Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос. 2) Тpавоядной фаyны опять нет. Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа 1) Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите. 2) А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла "Сколько всего пpотивовесов вам надо? - Михаил" "В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти - Люцифеp" "Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?! - Иегова" "Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни - Люцифеp" "А pазмеpы системы? - Иегова" "А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп" - Гавpиил" "Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт - Иегова" "Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало - Рафаил" "А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?! - Люцифеp" "Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением! - Иегова" Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет. "И это хоpошо - Иегова"
  • 0

#23 PhoeniX

PhoeniX

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 139 posts

Posted 19 December 2003 - 18:52

Итак, кто же такой Админ? (по мотивам рубрики Опросы) Здравствуйте дорогие Юзеры. Сегодня я поведу Нашу экскурсию в Серверную.Нет, нет, это не бар. Нет, и не страна на севере Африки. [Кто сказал сортир?!?? Так, выведите его и залейте ему ящик пива. Опохмеляться не давать. В туалет не пускать! …] Нет, товарищи Юзвери, Серверная – это своеобразный Иерусалим, Мекка, Красная площадь и Белый дом в одном флаконе – но для Админа. Святая Святых. Пойдемте.. Кто такой Админ? Это прежде всего интеллект. Который виден даже ночью светящийся на его спящем лице. Админ спит – работа идет. В смысле сервера то - работают. На спящем лице Админа можно увидеть не только отпечатки клавиш клавиатуры но и Мысль. Даже если он ни о чем не думает. Дежурная Мысль есть всегда. Днем Админ приходит на работу (иногда со своей клавиатурой – привычка, что поделать – экшен игры не проходят бесследно) и переходит в дежурно-бдящее состояние. Из которого иногда вечером приходится выходить с помощью кофе, чая и пива . [Что Вы сказали? «ДАЖЕ пива»? не «ДАЖЕ» - просто: «пива». Обычное дело] Потому что в эти часы Админ уходит. Надолго. Далеко, Сам в Себя. Потому что работа. Зато в эти часы за ним можно тихонечко понаблюдать. [Я сказал ТИХОНЕЧКО!!! И не трогайте руками! Оторвет к чертовой матери. Ясно? И не жалуйтесь потом…. И смотрите не попадите в зону поражения команды kill –9 <pid>]. Продолжим. Порой Админ разговаривает сам с собой, используя наречия Гильдии Админов. Это очень древний язык, который был изобретен еще в доисторические времена. Когда племена Админов устраивали с дубинками DoS атаки на мамонтов. А то и вовсе камнями DDoS мамонтам устраивали и мочили в ближайшем сортире под горой. Лох-Несское чудовище знаете? Да, да -такое типа змея но большое и плавучее. Вот, вот! И я о том же - умели же раньше наши мезозойские предки Интернет-червей программировать... До сих пор найти не могут. Так о чем это я ? А, о наречии. Кстати, услышать из этого наречия можно очень много, если Вы его понимаете. Так и быть – я Вам переведу чуть чуть. Итак, Админ – это IT специалист [Что Вы спросили? Что такое IT?!? Стукните его по голове! А во-oн той штучкой…Так. Унесите труп. А? Что это было? Да так… клавиатура от СМ-2М. Еще будут вопросы?..]. Причем специалист весьма определенного возраста. От 21 до 26 (62%). Уж как получится. Работает он на должности Системного или Сетевого Администратора(61%) в не IT компании где еще работает куча злобных Юзверей в количестве от 1 до100 человек(24%), а то и целая армия от 100 до 1000(25%). Работает Админ столько сколько надо(55%)получает за это $250-$400(43%) при этом с каждого компа он берет ажных по $10-$50(30%), мечтает работать у Интернет провайдера(24%) и выпивает только вместе со всеми на корпоративных пьянках(47%), зато имеет выделенный канал[Нет, извините..не пивной конечно же.] в Интернет в 1-2Мбит(33%) а порой и больше 4Мбит(18%) и при этом любит почитать Булгакова(15%) и другие мудреные книги(18%). Ядреная смесь, правда? А что делать, кому сейчас легко? Админ - изначально мастер на все руки - один в фирме IT-специалист(37%), сам себе режиссер и заказчик. На вопрос: Почему Вы стали системным Администратором, отвечает нечто невнятное, типа: «Сам не знаю почему, так сложились обстоятельства»(32%), и начинает рассуждать о высоких материях, о том что он будет получать профессиональные сертификаты (IT)(67%), не забывая слушать русский рок(25%)и другую музыку(26%), предохраняясь при этом Norton Antivirus(41%). Зато он редко доказывает Вам, Юзверям, что разбирается в компьютерах лучше вас(83%). Почему у него это получается? Потому что он объяснит вам равно что Ваше присутствие за компом нецелесообразно, что Вы варвар и вообще может отказаться в дальнейшем его менять(80%) и вообще отобрать компьютер, да еще и отключить его от сети. Да, и от Интернет тоже. И от розетки с питанием. Да, и телефон отключит. Потому что телефонная АТС тоже его мафия(43%\54%). Потому что у него у самого дома компьютер же к сети компьютерной не подключен(43%). И вам тем более не надо. Зато Админ готов платить по 100-200 рублей в месяц в профсоюз Админов (80%), да вот только брать их никто не хочет. При этом он свято верит в то что самолет (реактивный или винтовой) который стоит на взлетной полосе с подвижным покрытием типа транспортера – никогда не взлетит(67%)… Не романтик, что поделать. Да-да. Кстати, он совершенно не переносит Flash на Интернет сайтах и считает что это буржуазное порождение капиталистической мысли(29%), не забывая при этом устраивать ликбез по IT подруге и\или жене, что бы с ними можно было бы поговорить(70%) и мечтает поручить сделать поиск Woland’у(85%) Питаться Админ любит исключительно Комплексными обедами(39%) и не дай бог не докормить – он тут же начнет ставить направо и налево [+] за неполные вопросы(33%) а то и другие меры примет(33%). Как? Вы не знаете что [+] летают и всегда поражают цель!? Это Вы просто женаты не были... И с Днем Админа нехорошо получилось… Поздравляют только коллеги-Админы(29%). Админ Админа не забудет. Потому что Админы живут в IT отделе, а этот отдел очень запасливый(88%). Зато пузо у Админа маленькое( ну если на глазок)(46%) А на столе у него стоит монитор Самсунг, в сердце серверного системного блока работает ASUSTeK(71%) [Кто спросил зачем Админу сервер??! Что значит зачем?! Админу всегда нужен какой то малюсенький сервер. Ну я не знаю.. Ну хотя бы с 1 Терабайтом RAM, 100 Терабайтами на HDD, 32 процессорами, DVD-RW, GF 6 поколения и TFT монитором на 51". ЧТо значит "ЗАЧЕМ???"? А консоль на чем гонять? На 4-м "пне" чтоль?]. И крутится на нем.. Чтобы Вы подумали? Правильно- FreeBSD(56%). И настоящие Админы пользуют З.Ы: Продолжения к сожалению сам не имею... :(
  • 0

#24 PhoeniX

PhoeniX

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 139 posts

Posted 19 December 2003 - 18:53

Прейскурант Админа. Обращение с вопросом - $10 Обращение с глупым вопросом-$20 Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать-$30 Предположение о моей некомпетенции от того, что я не могу понять ваше неточное описАние проблемы-$1000+пинок под зад Вопрос, полученный по телефону до того как вы воспользовались HELP'ом-$10 Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя"-$100 Обращение ко мне повторно, после того, как я уже однажды решил эту проблему-$100 Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий-$200 Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему-$5/шаг Просьба приехать в другой город, чтобы решить проблему-$35+бензин Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то проблему-$45/час Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему-$50/час Объяснение как я решил проблему-$60 Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера-$75 Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас-$150 Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему и уйти из него сразу после того, как вы повесили трубку-$1500 Вызвать меня по поводу проблемы, которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу" и отсутствовать на месте, когда я примчался взглянуть и никто другой в офисе не знает, что это за проблема-$1700 Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома-$500 Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать-$150 Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать-$300 Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупреждал-$850 Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком-$50 ПОСЛЕ ТОГО, как я заказал жесткий диск на замену-$250 Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика-$25 Исправление вашей "сломанной" мышки промывкой колесиков-$50 Исправление вашего "сломанного" чего угодно с помощью кнопки включения питания-$250 Исправление "зависшей системы" втыканием сетевого разъема обратно в компьютер-$375 Объяснение, что вы не можете зарегистрироваться на каком-то сервере потому, что не имеете на нем аккаунта-$10 Объяснение, что вы не имеете аккаунта на машине, на которой вы его имели потому, что вы использовали его чтобы пробиться на сервер, указанный выше-$500 Если вы забыли пароль после того, как он был вытутаирован на вашем указательном пальце-$25 Инсталлирование программ без моего разрешения/информирования-$100 за программу Кофе, пролитый на клавиатуру-$25+стоимость клавиатуры Использование собственной копии "оригинальных Hортоновских утилит v1.0" для исправления современной машины-$200 Обгрызание конца у планшетного пера-$25 Трата 30 мин. в стараниях понять в чем ваша проблема, других 5-ти мин. объясняя как проверить и исправить ее и после этого услышать: "Так тоже самое говорило мне маленькое окошечко, которое выскакивало на экране!"-$40 Особые наценки: Если от вас дурно пахнет-$75/час Работа с пользователем, который считает себя умнее вас, но продолжает обращаться за помощью каждый день-$100/час Работа с компьютерными "любителями"-$125/час Если у вас стоит 1С - наценка на все-25%
  • 0

#25 PhoeniX

PhoeniX

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 139 posts

Posted 19 December 2003 - 18:55

Однажды темной ночью четыре сисадмина Погреться собирались в гостиной у камина Погреться-то собрались, а дров немного было... К утру труба на крыше задумчиво дымила Сидели сисадмины в уюте и покое Сидели, пиво пили... теперь их было трое Один дремал невинно, второй читал газету А третий нудно шаркал галошей по паркету И тихо матерился, массируя височки... В огне печально тлели приятеля кишочки Мораль сей жуткой басни ищите- не найдете Но рано или поздно вы, господа, поймете - Не троньте сисадмина, усталого и злого Он одинок и замкнут, А ВАС, ДЕБИЛОВ, много.
  • 0

#26 PhoeniX

PhoeniX

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 139 posts

Posted 19 December 2003 - 19:00

Подержанный автомобиль прекрасное средство для поездки в автосервис и обратно. Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка! Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке! Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале! И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал... :: Что-то в армии Темного Властелина явно смущало Гендальфа. То ли сотни тысяч беспрестанно орущих орков... То ли парящие над бескрайними просторами Мордора назгулы... То ли огромные тролли, сокрушающие на своем пути все живое.... То ли многочисленные транспаранты в стане врага, на которых на благородном эльфийском среди прочего виднелось: "Руки прочь от Мордора!" и "Гендальф - международный террорист!" Я не грустный, я трезвый. Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача... Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным! Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая. Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают. У вас крепкий лоб и пуленепробиваемые стёкла? Пиво «Красный восток» с галлюциногенами именно для вас!!! -К чему привёл феминизм? -Теперь  женщинам  приходится заниматься политикой, возглавлять банки, концерны, крупнейшие корпорации – вместо того, чтобы как встарь, управлять миром одним взмахом ресниц. В 2004 году будет проведена первая Олимпиада среди душевнобольных и умалишенных спортсменов. В программу Игр входят: --- -- гонка преследования, --- -- прыжки на стену, --- -- шахматы без правил, --- -- подкидной дурак (прыжки на батуте), --- -- греко-римская ходьба, --- -- гимнастика ума, --- -- плевки в воду с десятиметровой вышки, --- -- бег без трусов, --- -- бег в целлофановых мешках. СКОРО на скамейках российских городов появится новый иллюстрированный журнал "Российский бомж". Издатели планируют печатать журнал в Финляндии. Он будет содержать полезные советы бездомным, кулинарные рецепты, светскую хронику, прогнозы погоды, новинки моды. Ориентировочная цена журнала -- 10 пустых бутылок. ПЕНТИУМЫ И МЫ. В Екатеринбургском НИИ программирования разработаны особые файлы с расширением .е-хе-хе. В компьютере они отвечают за стабильную работу корпуса машины и подставки монитора. :: Офицерское четырехборье: 1) Подъём стакана переворотом. 2) Выход силой из-за стола. 3) Ориентирование на местности. 4) Отказ от спиртного усилием воли :: Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает: - Хм! Странно! Предмет для игры. Три буквы, последняя "й"... - Кий! - Ты смотри! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся? Сидит бегемот в болоте, пердит и наблюдает, как из-под воды пузыри всплывают. Прибегает мартышка. - Эй, толстый, там в болоте слон завяз, пошли скорей вытаскивать! - Ну вот, сейчас все брошу и начну х%#ней заниматься! :: НИКТО ещё не видел столько порно, сколько Интернет Эксплорер Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. Только очень хорошо! Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: -  Доктор,  это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два  раза,  потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед  работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды Вот, говорят, у женщин не математический склад ума, все они глупы... Тогда объясните мне, почему все они на что то РАССЧИТЫВАЮТ?!!! Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит: - Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней гербалайфом?
  • 0

#27 Mors

Mors

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 2,262 posts

Posted 21 December 2003 - 07:16

экономические термины в популярном изложении
Для девушек краткое руководство
Издание второе, дополненное

:)     Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг.
:)       Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это реклама.
:)       Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это пиар.
:)      На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - Это черный пиар.
:)      Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд.
:)      Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!" - Это демпинг.
:)      Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка.
:)       Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. - Это франчайзинг.
:)      Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. - Это дебиторская задолженность.
:)      Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение пресс-релиза.
:)       Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... - Это сезонная распродажа.
:)      Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор.
:)       Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик... - Это оптовая скидка.
:)       Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. - Это жертвы недобросовестной рекламы.
:)       Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!" - Это "крыша".
:)      Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... - Это работа с регионами.
:)      На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь
взять у меня пару уроков?" - Это креативный подход.
:)      Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... - Это стратегическое партнерство.
:)      Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер... - Это акционерное общество.
:)      Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят... - Это государственные субсидии.
:)      Ты постарела и пожухла... но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик... - Это пенсия.
:)      Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... - Это лидирующее положение на рынке.
:)      Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... - Это политика компании.
:)      Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... - Это захват новых рынков.
:)      Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели. - Это drag and drop.
:)      Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. - Это спланированная утечка секретной информации.
:)       Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков". - Это неверный выбор целевой группы.
:)      Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст. - Это износ, милая.....
:)      Вы уходите с ним и ты отдаешься ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмет только 1 шоколадку и машина - подруги. - Это оффшорная зона.
:)      Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... - Это отмывание капитала.
:)      Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно. - Это ликвидация склада.
:)      Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... - Это Рынок, детка...
  • 0

#28 Mors

Mors

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 2,262 posts

Posted 22 December 2003 - 05:56

Брачный контракт Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь: 1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж "целых" пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик. 1.01 Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой. 1.02 Не просить ни о каких "предварительных ласках". 2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости. 3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон... 3.01 ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели... 3.02 ..особенно в присутствии ЕГО друзей. 4. После секса ( который я не буду называть "любовью" ), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в обьятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало. 4.01 Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами. 5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться. 5.01 Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности. 5.02 Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным. 5.03 Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа. 6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что "не смогу больше никого полюбить". 7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине. 7.01 Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро! С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними _________(подпись)
  • 0

#29 PhoeniX

PhoeniX

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 139 posts

Posted 09 February 2004 - 15:57

Как развлечься, покупая презервативы: 1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится. 2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?" 3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши. 4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи. 5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы. 6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать. 7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий. 8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают. 9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку. 10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных". 11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки. 12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали". 13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!" 14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!" 15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький". 16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано. Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома. - Дорогой раскажи, как ты по мне скучал. - Как, как, РУКАМИ. Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж: - Ты что, охренела?!! Жена: - Банальный секс, дорогой... В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили: - ежели сверху скажут эксплуатация женщины; - ежели снизу скажут попал под каблук к жене; - ежели справа скажут правый уклон; - ежели слева скажут левый уклон; Ну муж думает ну ее, да и самоудовлетворился. Eго все равно посадили - за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда. Просыпается Вася сантехник с утра, смотрит рядом с собой жена спит, здоровенная Клава с большими формами, и тут она открывает глаза: Он (испугано): Что е@аться? Она (грозно) : На работу! Он (весело напевая): На работу, на работу, на работу! Вопрос: что такое предельное доверие? Ответ: это когда каннибалы занимаются оральным сексом.
  • 0

#30 PhoeniX

PhoeniX

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 139 posts

Posted 09 February 2004 - 16:03

   Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой: Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение... Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим. Понедельник. Вы пасете оленей. Вторник. Вы пасете оленей. Среда. Вы пасете оленей. Четверг. Вы пасете оленей. Пятница. Вы пасете оленей. Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей. Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей. У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин. Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду. Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода. ... Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя - за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься х*йней. Начните работать!!
  • 0




0 user(s) are reading this topic

0 members, 0 guests, 0 anonymous users