Анекдоты

Просьба рассказывать анекдоты не общеизвестные, а оригинальные и прикольные. И не пошлые (разве что совсем чуть-чуть :]).

Ну, над этим анекдотом обычно не ржут до упада, но если рассказать к месту, впечатление производит сильное. Мне лично, нравится.[br][br][br]Плывут как-то раз Герасим и Му-Му в лодке. Герасим гребет, а Му-Му напротив него сидит. Смотрит Му-Му на Герасима, смотрит. Долго смотрит и тут говорит: " Сдается мне, Герасим, чего-то ты не договариваешь".[br][br][br]Вот, типа, такой анекдот. Если не понравился - ногами не пинать, а рассказать свой.

Приехала комиссия в Чернобыль спрашивают проверяют "Все в порядке, радиации, утечек нет? Все ОК - отвечает гид - уже 10 лет все в порядке... Да? А что это за ДВУХГОЛОВАЯ СОБАКА?!! - Да не волнуйтесь вы, это не мутант, ей просто 3-ю голову камнем раздавило!

Штирлиц вышел на поляну и увидел голубые ели. Приглядевшись, он понял, что голубые не только ели, но и пили. [br][br]Штирлиц едет по дороге на автомобиле. На обочине стоит Мюллер - голосует. [br]- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо. Через некоторое время Штирлиц опять видит голосующего Мюллера. [br]- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо. Через некоторое время Штирлиц опять видит голосующего Мюллера. [br]- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо. [br]- Издевается! - подумал Мюллер. [br]- Кольцевая! - догадался Штирлиц. [br][br]Штирлиц хотел повесить занавеску, но сделать это было нелегко - Занавеску сопротивлялся и бил его по голове гантелей. [br][br]Штирлиц шел по весеннему лесу, на деревьях висели почки. [br]- Опять проделки гестапо. - подумал он. [br][br]Штирлицу нужно было переправить пастора Шлага за границу в Швейцарию. Эту операцию он задумал провести в горах. В спортивном магазине, куда зашел Штирлиц, были лыжные ботинки только 38-го размера и ему пришлось их купить. На следующий день, напутствуя пастора, Штирлиц спросил: - Пастор, какой размер ботинок вы носите? - 45-ый. Глядя, как с трудом пастор взбирается по снежному склону, Штирлиц подумал: - А ведь он совсем не умеет ходить на лыжах![br]

Ага, значит речь зашла о школьных анекдотах про Штирлица... Ну ладно, я тоже кое-что помню.[br][br][br]Штирлиц выстрелил в упор - упор упал.[br][br][br]Идет Штирлиц по улице, вдруг, в шаге перед ним на дорогу падает кирпич. [br]"Вот те раз!", - подумал Штирлиц.[br]"Вот те два!", - подумал Мюллер, бросая второй кирпич.[br][br][br]Штирлиц получил шифровку из центра, прочитал. Теперь надо было ее уничтожить. "Надо смыть в унитаз", - подумал Штирлиц и пошел в туалет. Он спокойно дошел до туалета - все было в порядке, но когда он уже взялся за ручку двери, дверь открылась, и из туалета вышел Мюллер. Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу, его пробил холодный пот, но Мюллер не остановился и прошел дальше.[br]"Уф-ф...Пронесло...", - подумал Штирлиц.[br]"Тебя бы так пронесло!", - подумал Мюллер.[br][br][br]Штирлицу в голову попала пуля. "Разрывная", - подумал Штирлиц, пораскинув мозгами.[br]

Почти реальная история:-) @) ;D[br]Уж простите,слегка пошлый,но смешной.[br]Нил Армстронг(первый человек на Луне)когда вышел из корабля сказал фразу:"Маленький шажок для человека-гигантский скачок для человечества" и тиххо добавил:"Удачи,мистер Горский."ВСе гадали-гадали,что же значит эта фраза.На всех интервью его об этом спрашивали,но он упорно молчал...[br]Наконец,через много лет какой-то журналист вспомнил об этом и спросил:"Так что же вы имели ввиду и кто же этот мистер Горский?"[br]Нил ответил,что мистер Горский уже умер и теперь можно открыть секрет.Нил сказал:[br]...КОгда я был подростком,мы с братом играли в бейсбол и я ударил очень сильно,мяч улетел на участок наших соседей,мистера и миссис Горских.когда я подбирал мячик,я услышал фразу мисс Горский:"МинЕт??!!!Ты получишь минет когда соседский мальчик пройдётся по Луне!!!!!!!!" @)

Мефистик, А ЛООООЛ. Жалко кармы нет, я б те плюсы каждый день ставил ;)

Американского солдата спрашивают: "Как вы назовете горрилу с автоматом?"[br][br]"СЭР!"

Небольшое дополнение к Штирлицу:[br][br]Штирлиц выстрелил в упор, упор упал навзничь, взничь скочил и побежал наутек. Утек жутко испугался.[br][br]Штирлиц стрелял вслепую. Слепая упала.[br][br]Щтирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь заметно убывала.[br][br]Штирлиц открыл форточку. Из форточки дуло. Штирлиц закрыл форточку. Дуло исчезло.[br][br]Штирлица всю ночь мучил геморрой. Полковник Геморрой был садистом.[br][br]Штирлиц шел по лесу на встречу с Плейшнером.Вдруг он услышал в кустах шипение змеи. Он разрядил всю обойму по кустам и только потом вспомнил, что Плейшнер не умел свистеть.[br][br]Штирлиц подошел к сейфу и вытащил записку Мюллера. Мюллеру было больно, но он терпел. (гы-гы-гы)[br][br]Штирлиц шел по Берлину и держал в руках красный флаг. Навстречу ему ехали эсэсовцы на мотоциклах. "Неформал" - подумали эсэсовцы. "Байкеры" - подумал Штирлиц.[br][br]Идет важное совещание у Гитлера. Неожиданно дверь распахивается и заходит Штирлиц с подносом апельсинов. Он ставит поднос на стол, молча подходит к сейфу, открывает его, достает секретные документы и уходит. Гитлер возмущенно: "Кто это?", генералы отвечают: "Да это советский разведчик Исаев". Гитлер: "А что ж вы его не схватите"? генералы: "Да он опять выкрутится, скажет, что апельсины приносил."[br][br]Еще о румынах, гы-гы - Штирлиц проснулся спозаранку. Позаранку зевнула.[br][br]Штирлиц склонился над картой. Его рвало на родину. (классика)[br][br]Штирлиц узнал что в России у него родился сын. Скупая мужская слеза скатилась по его лицу. Он уже 2 года не был на родине. (гы-гы-гы)[br][br]Штирлиц шел по Берлину в каске, с автоматом ППШ и размахивал красным флагом.Еще никогда он не был так близок к провалу.[br][br]Мюллер и Борман стояли в очереди в магазине. Увидев, что Штирлиц пытается пройти без очереди, они спросили: "Штирлиц, куда вы?" "А я герой Советского Союза. Мне без очереди".[br][br][br][br][br][br][br][br][br][br]

там где тема Fun я развернуться могу вовсю:[br][br]БОГОХУЛЬСТВЕННЫЙ АНЕКДОТ,ВЕРУЩИМ НЕ ЧИТАТЬ![br][br][br][br]       [br]Разговор с… Богом[br][br]Эдакая маленькая интерлюдия «на сон грядущий». Чтобы сны вам хорошие[br]снились, чтобы было о чем утром вспомнить…[br][br]Истинный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси... [br]Бог: Hy?[br]ИП: Это кто?[br]Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?[br]ИП (кpестицца): Ох, ты господи.[br]Бог: Коpоче, чего тебе?[br]ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?[br]Бог (в стоpонy): Hy чево, никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?[br]ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.[br]Бог (заинтеpесованно): А что читать бyдешь?[br]ИП: Отче наш.[br]Бог (pазочаpованно): Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она[br]в моем хитпаpаде в самом анyсе.[br]ИП: Изволь тогда глаголить, аки сеpдце пpикажет.[br]Бог (зевая): Hy, глаголь.[br]ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог[br]я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...[br]Бог: А покоpоче?[br]ИП: Денег дай![br]Бог: А молнией по ж...?[br]ИП: Понял.[br]Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?[br]ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем, на благие[br]дела.[br]Бог: Я вообще-то высшее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все[br]сиpоты с четвеpтым pазмеpом гpyди?[br]ИП: (хлопается на колени) Hе гневись, Боже! То меня дьявол попyтал![br]Бог (оpет комy-то в стоpонy): Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.[br]Люцифеp: Угy, так и запишем: "гнал на Князя Тьмы".[br]ИП (дрожа от страха): Господи, обоpони от сyпостата нечистого.[br]Бог: Hy, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне,[br]не последний подонок.[br]ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да пpидет цаpствие твое,[br]да бyдет воля твоя.[br]Бог: Вот дебил.[br]ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов-нехpистей освобождать.[br]Бог (опять кpичит в стоpонy): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот[br]гой?[br]Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по[br]шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчеты) Бог (обpащаясь[br]к ИП): За однy молитвy два pаза запоpол. Как говорится: комy я мозгов не[br]дал...[br]ИП (с надеждой): Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня[br]pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию[br]твоемy.[br]Бог: Сам понял, что сказал?[br]ИП: Ой![br]Бог (pаспаляясь): Пpидypком меня еще никто не называл (косится в стоpонy[br]Люцифеpа). Hy, почти никто.[br]ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?[br]Бог: Я?[br]ИП: Hy, в писании сказано.[br]Бог: Мало ли…[br]ИП: А как же заповеди?[br]Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько[br]все же накажy.[br]ИП (испyганно): Каким обpазом?[br]Бог (тоpжественно): Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной![br]ИП (yжасаясь): Чиво?[br]Бог: Голубым бyдешь в общем.[br]ИП: Господи![br]Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать...[br]

Опять слегка пошловато:-))[br] [br]Мужик с женой (чужой) любовью занимаются. Вдруг прямо на постель[br]вылезает таракан. Мужик только собирался его шлепуть, и тут таракан[br]говорит:[br]- Не убивай меня - я тебе еще пригожусь![br]Раз такое дело - не стал он убивать таракана. И тут - звонок в дверь.[br]Женщина:[br]- Ох, это муж мой!!![br]Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит:[br]- Дерни за пень(ис) один раз - тараканом станешь, дернешь 2 раза - обратно[br]  человеком.[br]Ну дернул мужик себя один раз - стал тараканом. За батареей затихарился.[br]Пришло время вылазить - дергает два раза - не становится человеком.[br]Дергает-дергает, дергает-дергает - ничего не выходит.[br]... И вдруг громкий голос сверху:[br]- Товарищ Иванов!!! Мало того, что вы спите на партсобрании, так вы еще[br]  и онанизмом занимаетесь!!![br][br]З.Ы. анекдоты годичной давности с анекдот.ру но не утерявшие своего прикола:-))

На корабле. Капитан: [br]- Эй боцман! Прибор![br]Боцман:[br]-Два![br]- Что "Два"?[br]- А что "прибор"?[br][br]Алкаш лежит на земле без сознания. Подходит маленькая девочка, нажимает ему на нос и говорит:[br]- Би-Би![br]Уходит, через некоторое время опять приходит, опять нажимает на нос и говорит:[br]- Би-Би![br]Так повторяется несколько часов. Алкаш очнулся, сел, понажимал себе на нос и закричал:[br]-Сломала сволочь![br][br]Мужик по помойке идет и видит лежит женщина. Он ей говорит:[br]- Скажи 1,2,3,4[br]Женщина:[br]- 1,2,3,4[br]- А скажи 4,3,2,1[br]- 4,3,2,1[br]Мужик:[br]- Странно, неплохую женщину выбросили.[br][br]Американские генералы пришли докладывать президенту Бушу о ситуации в Ираке. Секретарь Буша выходит из кабинета Буша и говорит генералам:[br]- Извините, джентельмены, вам придется подождать 10 минут. Господин президент должен досмотреть мультики.[br][br]Зять ночью решил поесть. Заходит на кухню, включает свет и видит, что теща разбавляет борщ своей мочой. Зять:[br]- Мама, как же это а?[br]Теща:[br]- Злые вы. Уйду я от вас.[br][br]Чебурашка с Геной грабят обувной магазин. Чебурашка:[br]- Ген, тут сапоги австрийские, брать?[br]Гена:[br]- Бери Чубурашка, бери.[br]- Ген, тут сапоги итальянские на меху, брать?[br]- Бери Чебур, бери.[br]- Ген, тут сапоги кирзовые, а в них мусор![br]- Ну так вытряхни мусор![br]- Не могу, он меня за уши держит.[br][br]Зашел один мужик в пивную. Взял кружку пива, отошел от стойки, пиво выпил, а в пустую кружку написал. (гы-гы) потом подходит к бармену и говорит:[br]- Вы посмотрите, что у вас тут вместо пива![br]Бармен понюхал, дал мужику другую кружку с пивом, а кружку с мочой поставил под прилавок. Мужик выпил вторую кружку и довольный ушел. Тут заходит в бар другой мужик, уже подвипивший и требует пива. Бармен решил спихнуть ему кружку с мочой. Протягивает ему кружку. Тот жадно выпивает. Поднимает глаза на бармена и медленно говорит:[br]- Ну-у![br]Бармен:[br]- Что ну?[br]Мужик:[br]- Я жду![br]Бармен:[br]- Чего ждете?[br]Мужик:[br]- Жду когда ты мне бутерброд с говном дашь![br][br]П.С. Алекс я надеюсь ты не вырежешь этот анекдот. Мне говорили, что его рассказывал Никулин.[br][br]Заходит заикающийся человек в пивную. Говорит бармену:[br]- П-п-п-пиво ес-с-с-с-ть?[br]Бармен:[br]- Д-д-д-да![br]Человек:[br]- К-к-к-какое?[br]- Ж-ж-ж-жиг-г-гулевское.[br]- Нал-л-лейте ст-т-такан.[br]Бармен ему наливает стакан пива. Тут заскакивает еще один мужик в пивную, мужик:[br]- Пиво есть?[br]Бармен:[br]- Есть![br]- Какое?[br]- Жигулевское![br]- Налейте![br]- Пожалуйста![br]Мужик выпивает пиво и уходит. Заикающийся поворачивается к бармену и говорит:[br]Т-т-т-так знач-ч-ч-чит ты прик-к-к-калывался над-д-до мной?[br]Бармен:[br]- Н-н-ну-у и д-д-д-дуррак же т-т-ты! Эт-т-т-то над-д-д-д ним я прик-к-к-калывался![br][br]Ленин как то брился, а рядом стоял маленький мальчик. Ленин взял бритву и посмотрел на мальчика. Потом положил бритву на место. Ведь добрейшей души человек был! А мог ведь мальчика по горлу полоснуть![br][br]Прапорщик одевает сапоги, они ему малы. Никак не получается. Проходящие мимо солдаты говорят:[br]- товарищ прапорщик, а вы язычок наружу выньте, так легче одеть.[br]Прапорщик высовывает язык изо рта и опять пытается одеть.[br][br]

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить [br]  мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?[br]- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А[br]  кому бы ты хотела послать валентинку?[br]- Усаме бин Ладену.[br]- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?[br]- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с[br]  признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, [br]  что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. [br]  А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что [br]  мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и [br]  публично признает свои ошибки.[br]- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое[br]  прекрасное, что я когда-либо слышал...[br]- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться[br]  по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на х*"![br]

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается[br]огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в[br]одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в[br]сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая[br]мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и[br]говорит:[br]- Ну чеснэ слово, як диты[br]

Ого, сколько тут анекдотов! Возникает ощущение, что кое-кто любит посидеть на анекдотных сайтах, а я хотел, чтобы тут были анекдоты нераспространенные, оригинальные. Неизвестные широкой публике или забытые. Вот знает ли кто-нибудь здесь старые советские анекдоты (не про Штирлица :])?[br]Для примера привожу старый анекдот периода расцвета "холодной войны".[br][br][br][br][br][br][br]И еще один, периода всеобщей секретности, гонки вооружений на земле и в космосе, и осложнения отношений с Китаем. Боюсь, что может быть, не все его поймут - для этого нужно быть хорошо знакомым с историей и духом того времени. [br][br][br]